truyện kười 18 +

Công bằng
Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
4 đời chồng vẫn Gin

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào
hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi
nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!!

2 bà xơ
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán
(ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL).
Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường
kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai
người.

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ
Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ
Logic cũng về đến nơi.

ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST: Và?

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

ST: Thế sơ đã làm gì?

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn
chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...


Người đàn bà và 2 cha con

Có ông kia bán tạp hoá , một hôm có người đàn bà đến mua 1 lạng lông
ngựa trắng . Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu 1 ít
so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta
tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp . Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình
đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn
vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người
đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi
kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên
ngọn cây cao mà run rẩy . Ông hỏi :
-- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già trả lời :
-- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả đến mua trứng cút , bả đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng à ...


Ngu

Minh Bột mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một
trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đên hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ
tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm
sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi
halabutu xong Bột bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Bột
được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những
tiếng gầm rít: "...giời ơi sao ngu thế ko biết...mọi khi chỉ ôm ấp hôm
nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế aaaaaà... bà là bà đánh
cho tuốt xác... NGU NÈ, NGU NÈ"


Nhầm lỗ
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng
trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào
những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ
hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ
với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da
thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với
cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau
anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ
thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!!
Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người
da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Ngửa
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó
lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh
lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ tò tí te thì chú chó lò dò vào
phòng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:

- Ngửa... ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:

- Ngửa... ra đi em.

Vợ anh ngạc nhiên:

- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

Hành hạ em đi anh ơi.


Một cô gái sống theo kiểu đời sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới
quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên
giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi.... toa lét đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.